Home
Злобный, мерзкий, бородатый...
Иногда он был счастлив...
Recent Entries 

Advertisement

Customize
10th-Jul-2009 04:48 pm - Это едят!!!???
Op-pa
Камрад [info]denismajor убил и закопал. Настроение приподнято на сутки минимум. Благодаря его наводке я теперь знаю как должны украшаться блюда.
Девочко Оля на одном форуме выкладывает фоты своих Chef-d'œuvre. Учитесь, салаги!

Они кагбэ приглашают позырить, что дальше


Это "мясо по аксакальски"

а это даже классифицировать не берусь

анакконда

боюсь высказать свою версию

фиш? гуркен?

пиздец

для желающих похудеть, чтоб не жрать, а ржать

вынос и изнасилование переднего мозга путем демонстрации осьминожек

no comments

пиздец - 2

апофеоз

еще немного больше здесь (я скопировал самые доставившие картинки)
10th-Jul-2009 10:21 am - ПятницО!!!
Ogr
Прикольный квиз от [info]manve_rnd
 
Угадай, где здесь блондинка???



Ответ под катом... )
Ogr
Дружищще [info]durakdurakom доставил:


Аквила, Италия G-8 © Haraz Ghanbari, AFP

9th-Jul-2009 03:40 pm - Велик и могучЪ
Op-pa
Новое творение Юлии Латыниной. Это бесконечный источник вдохновения! Цытаты:

Они остановились у порога и стали смотреть на Кирилла, любопытно и зло, как хорьки, в норку которых заплыла камбала…

Лицо Булавди, гладкое выше темени и обросшее волосами ниже губ, чуть напряглось.

Ташов бросил балку на тапочек одному из людей в гостиной. В балке было двести килограмм, но человек заорал так, будто в ней было все четыреста.

Темноволосый, углеглазый, гибкий как плетка и тощий, как пуля – Джамалудин Кемиров.

Христофор Мао заработал за сутки двести тысяч долларов, черный «порше» и жуткое обещание Хагена – пересмешника с глазами из замерзшего кислорода.

Делегацию завели к нему, и они рассаживались осторожно по высоким, с резными гнутыми спинками стульев, и узловатые лица стариков отражались в наборном паркете.

Хаген со своим ледяным лицом и волосами цвета инея возвышался над ребенком на две головы.

Черные брови Антуанетты заломились выше ее шапочки.

Услуги по размещению текста на сайте – в пятьсот, а услуги собственно газеты обошлись в пять тысяч штук.

В VIP-зале уши были не только у стен, но даже у лампочек.

Казалось, этого человека должны были видеть караульные. Но от караульных осталось ведро ДНК.

Прораб поискал глазами вокруг себя, словно хотел засунуть их под мышку.

Кирилл ушел в работу, как подводная лодка – в автономку, задраив люки, закачав воду в балластные цистерны, вжав глубоко в тело любопытный стебелек перископа.

И все-таки в этой истории было нечто, от чего густо несло двойным запахом экстремизма и гозбезопасности.

Ощущение физической угрозы… действовало даже сильнее, чем белые груди Антуанетты, вскипающие из алого шелка.

Взгляд его уперся в белые груди, всплывающие из красного платья.

Частные дома, как мусульманские женщины, были завернуты в паранджу заборов.

Джип ехал откуда-то поперек.

Потом лоб его собрался в печальную складку. 
Юлия Леонидовна Латынина. Из романа “Не время для славы”
via </a></b></a>[info]mrparker &[info]_starley_

Ogr
Свою уютную ЖЖ-ку наконец-то завел [info]Уважаемый ДК . Про него я неоднократно упоминал в своих рассказах. Кстати, именно он был директором иркутского филиала жестокой индийской фирмы, гнобившей по указанию московского руководства несчастного дебитора.

Вчера ЯплакалЪ, как его прокатили на пост гендира филиала одной московской фирмы. К итоговому собеседованию осталось три кандидата. ДК, ВИ и ВБ.
ВБ вызвали первым. Как все знают - это показатель, что шансы минимальны. Вежливые вопросы - бойкие ответы. И мягкое завершение разговора, что "спасибо, с вами свяжутся". И тут ВБ [я его знаю много лет и яахуел] выдает последний козырь: да вы знаете, что ДК вообще состоит на учете в наркодиспансере, а ВИ - гей!
Скандалы-сцуко-интриги-расследования. Комиссия в ахуе. Часть народа прекрасно знала ДК и ВИ по работе в предыдущих конторах. Попрощались с ВБ, потом поржали.
Денис говорит: сцука, нет чтобы сказать, что я гей, а не он. Поскольку взяли на работу именно ВИ с фантастическим обсуждением: "ты знал? я нет, а ты? а как проверить? давай возмем на работу и посмотрим гей или не гей!". Деловые навыки, знания, опыт и прочая поебень после вброса ВБ вообще не рассматривались.
Кроме того в умы комиссии вкрались замечательные картины, что наконец-то дир будет трахать не только мозги нерадивым сотрудникам. Да и слава о нашем филиале пойдет кучерявая. "Будешь плохо работать - переведем в Иркуцк, там знаешь, что будет когда не выполняешь план?". Короче кругом пятьсот и удовлетворение любопытства.

Так Дениску и прокатили. А ВИ, сцуко, подвел. Оказался не геем.
7th-Jul-2009 01:34 pm - Практически ППКС
IP
Преображение Майкла Джозефа Джексона

Сегодня хоронил Майкла Джексона. С каждым глотком заметка все больше склонялась к финальной фразе "и никто не додумался просто встать на колени". Ее удалось избежать только ожесточеньем воли.

Но с другой стороны, я не написал о том, что весь день крутится в голове: о загадочной астральной связи между Джексоном и Н.В. Гоголем. На самом деле не смейтесь, они как-то похожи.
Оба субтильные. Оба, похоже, девственники (ну, по крайней мере, они были до такой степени не социализированы и несчастны, что в это легко поверить). Оба ипохондрики, меланхолики, невротики на грани настоящего безумия. Обоих насмерть залечили врачи. Один слегка напоминал чертика, другой обожал про чертей писать. Оба в последние годы не создали ничего выдающегося. Один чего-то сочинял - и сжигал рукописи, другой снимал дорогие клипы и никому их не показывал.
Оба были гениями – не просто талантливыми людьми, а именно шизофренического склада гениями, работавшими практически вне существующих традиций. Один взорвал русскую словесность, другой – американскую поп-музыку. У обоих клоунада сосуществует с дикой болью (от некоторых песен Джексона ощущение, что в него во время записи медленно ввинчивали штопор).
Ну и, конечно, не обойти тему Носа, по разным причинам важную для обоих.

Я сегодня все утро смотрел CNN и BBC, потом шел на работу и слушал радио. Потрясающе: никто не скорбел. BBC и CNN опрашивали фанатов – ни у кого не было слез в глазах, наоборот, все улыбались и говорили: "О, он был королем!» Ди-джеи на радио ставили его песни и счастливо ржали. Первый раз с таким сталкиваюсь.
Возможно, так и должно быть. Все понимали, что Джексон как певец умер много лет назад, и ничего он больше не сделает. Он только мог махать младенцами с балкона, фигурировать как ответчик на педофильских процессах, превращаться во фрика, рядом с которым Сергей Зверев – достопочтенный джентльмен. Еще и с этими 50 прощальными концертами он был в одном шаге от превращения в легенду «Ретро FM». Я был на его концерте в 1996 году – это уже было повторение пройденного, становилось очевидно, что шоу закончилось. Все это было мучительно.
Его смерть все перевернула – как свежей воды плеснули. Фрика больше нет. Глупых поступков нет. Младенцы и фиктивные браки с медсестрами забыты. Как писал Набоков про Гоголя, его подлинная жизнь была в его книгах – и вдруг выяснилось, что подлинная жизнь Джексона была в песнях, и остались только они, и они по-прежнему полны электричества. От некоторых ощущение, что кто-то выстрелил из гранатомета в трансформаторную будку (это, помнится, в клипах был его любимый образ).

И вообще сейчас на все это смотришь и понимаешь, что это была совершенно невероятная история: некрасивый, несексуальный, предельно зажатый, судорожный, болезненный мужчинка, поющий фальцетом на грани хныканья, - ну Акакий Акакиевич почти - в 80-е и начале 90-х делал шедевр за шедевром. Что-то волнами раскатывалось по стадионам - возможно, боль, ставшая драйвом. Для моего поколения, которое ходило в школу в начале 90-х, Джексон с его сумасшедшей необъяснимой энергией был куда важнее «Битлз» и тем более Элвиса. Я весь день слушаю песни Джексона – и прямо охреневаю, насколько они фантастически хороши, насколько мне искренне нравятся и всегда нравились.

Видимо, некоторым людям надо умереть, чтобы окончательно, навсегда пробить публику, отфильтровать свою жизнь, добавить в свои песни последний недостающий ингредиент, который сделает их совершенными и законченными. Это грустно, но других объяснений у меня нет.

[про Элвиса]. Но мне правда трудно понять, отчего этот толстый парниша стал кумиром поколения. Свобода дрыгать бедрами - это ясно, но искры там, по-моему, не было. Я ее, по крайней мере, не чувствую. Баки одни и жир.
Но это все, конечно, индивидуально, кто к чему восприимчив.

А Джексон в моем представлении - сумасшедший божий клоун. Человек чокнутый и несчастный, но умевший свое несчастье переплавлять в страшно цепляющие, очень мелодичные песни. Причем в нем ближе к тридцатнику появилось то, что чувствительные русские люди называют "надрыв": он зачастую не пел, он стонал и визжал, было отчетливо видно, что ему очень плохо. Он иногда поет как ножом по тарелке водит – но это очень к месту, учитывая эмоции, которые он в результате выражал. По-моему, выходило фанастически, ни на кого не похоже.

То есть Элвис для меня очевидный и банальный – а Джексон с его вечными невротическими мотивами дикий, странный. Залетевшее из другого мира насекомое. Так вот ходишь по улицам, крутишь колесико радиоприемника - и вдруг попадаешь на Джексона, и тебя как иголкой ткнули и энергия по телу пошла.
Ну просто люблю я его, короче говоря.

Кстати, не стоит его ставить в один ряд с Мадонной: Мадонна девушка приятная, но, строго говоря, лишенная всяких талантов, кроме таланта подавать себя.

Ну не было, по-моему, в Элвисе настоящей страсти. Нормальный толстый чувак. Любил наркотики. Все очень мило, спасибо, до свидания.

А у Джексона - невероятно трагическая судьба. Тяжелейший невроз, если не психоз, страшная штука, которую он непонятно как носил. Социализации - никакой, ноль вообще. Одинокое жуткое схождение с катушек.

Меня поразило: он в одном интервью говорил, что иногда во время гастролей по ночам выходит на улицу и бродит, бродит, "ищет друзей". И никого, понятно, не находит. Это предельная степень отчаяния - когда ты выходишь на улицу и фактически орешь "мне плохо, помогите" - только ты этого не артикулируешь, и никто не слышит.

Даже без этой истории ясно - там все было очень нехорошо. Он же правда купил скелет Меррика, "человека-слона", пытаясь в первую очередь этим жестом прооорать миру "Я ощущаю себя уродом" - но никто не услышал, все начали стебаться над капризом звезды.

И потом он все эти ощущения облекал в гладкие песни, и с каждым новым альбомом в них все сильнее проступало детское беспомощное хныканье, доведенное до предельной, пугающей эмоциональности.

Так, ну хорошо, вы утомились. Давайте я вам видеоклип покажу. Снял в 1992 году некто Дэвид Финчер. Это видео не делает Финчеру чести, но на самом деле песня с ужасными взвизгиваниями и шепотом юродивого очень характерна для Джексона.


via [info]crianza 
7th-Jul-2009 12:37 pm - Огородный фашизм
Ogr
Алексей(13:50:42 5/07/2009)
я понял почему я фошыст. Заехал на дачу за мамой, она: "ну пока клубнику поешь". Вместо поедания клубники я увидел прорастающий пырей (сорняк) и не мог остановиться, пока его не выдергал  Хотя в огородном деле слабо смыслю.
 Я(13:51:05 5/07/2009)
ужас! за что только деды воевали
чтобы потом делили растения по сортам????
почему сорняки не имеют право расти в твоем огороде???!!!!
ты убил сорняки лишь потому, что у них листья другой формы! плоды другого цвета??
 Алексей (13:52:01 5/07/2009)
ага
 Я (13:59:31 5/07/2009)
ты не понимаешь, что растения - ВСЕ РАЗНЫЕ, ВСЕ РАВНЫЕ!!!
богатство твоего огорода - в разнообразии, гостеприимстве!
.
Я (14:03:15 5/07/2009)
ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала?
твой огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках!
 "Огород-для клубники" могут говорить только придурки и провокаторы.
via [info]wind_lj 
Op-pa


Колодец Чанд Баори. Удивительное по внешнему виду сооружение, построенное в 9 веке для добычи питьевой воды. В нём 13 ярусов, 3500 ступеней, а глубина колодца – 30,5 метров. Находится он в небольшом городке Абанери, в 95 километрах от Джайпура, штат Раджастан.
Еще фотографии.
6th-Jul-2009 11:24 am - Перепостю
Ogr
Геша и Лелик.

Два друга-контрабандиста из "Бриллиантовой руки" - пожалуй, самые загадочные фигуры советского комедийного экрана.

Гламурный пижон Геннадий Петрович Козодоев, который Миронов, носит дакроновый костюм, красиво встряхивает головой, мгновенно срывается в танец, говорит "надо позвонить маме", быстро пьянеет, теряется в сложных ситуациях. Он позер и кривляка - даже в своем сне, где ему предстоит убить человека, он прежде всего надевает перчатки. Его ни разу не показывают рядом с женщиной, хотя это же Миронов (а что такое для конца 60-х Миронов, главный секс-символ отечественного экрана). В эпизоде с путаной, которую играет Светличная, Геша встречает ее, галантно раскланивается, но потом заметно теряет интерес к беседе. Да, еще важно: Гена служит манекенщиком и (если обратили внимание) переодевается не в отдельной кабинке, а в общей гримерной, где переодеваются и девушки-манекенщицы, рекламирующие "мини-бикини-69".

Все эти странности поведения укладываются в невероятно распространенный и привычный ныне образ гея - пижонистого, галантного, хорошо воспитанного, с культурным лоском, но подчеркнуто равнодушного к слабому полу. Можно сказать, что Геннадий Петрович Козодоев - первый гей на советском экране. "Бриллиантовая рука" собрала рекордные для комедии 76 миллионов зрителей - может, советские данники однополой любви еще тогда просекли, что к чему?

Его напарник Лелик, который Папанов - тоже фигура примечательная. Грубиян, жесткий, со специфическими шуточками, но при этом ловко планирующий операцию, с распределением ролей и маршрутов движения, умело обращается с авквалангом, лихо водит машину, без писка сидит холодным вечером в засаде под пихтой возле ресторана "Плакучая ива", умеет вести наблюдение на дальнем расстоянии, умеет маскироваться и менять внешность. Очевидно также, что он психологически готов к любым неожиданным ситуациям. По этим замашкам можно квалифицровать Лелика как отставного (или уволенного во времена "хрущевского сокращения") армии отставного офицера какой-нибудь флотской части специального назначения.

То, что именно офицер, а не мичман какой-нибудь, можно понять хотя бы по тому, как ведет себя Лелик на квартире у Шефа после разбора очередной неудачи. Вылитый наш товарищ майор, объясняющийся в штабе о том, почему плохо прошли стрельбы. Главное - назначить виновного (вытолкнуть вперед безропотного Гешу), главное - придать лицу кисло-расстроенное выражение и в нужный момент подобострастно пролепетать "гениальный план, шеф!". То есть Лелик хорошо знает штабную дисциплину, умеет грамотно обставляться в случае провала.

В финале фильма их ловят. Ну, предполагается, что сажают. Контрабанда в особо крупных размерах - это лет десять минимум. "Бриллиантовая рука" вышла в конце 60-х, то есть можно предположить, что к концу 70-х Лелик и Геша на свободе с чистой совестью.

Ладно, Папанов и Миронов умерли в 87-м (почти одновременно, с разницей в две недели), но ведь можно пофантазировать, чем после отсидки занялись их персонажи, Лелик и Геша? Что, если Лелик до сих пор руководит службой безопасности какого-нибудь маленького банка, а Геша держит художественный тату-салон или работает на телевидении?

via [info]vlad_tolstov 

Op-pa
Благодаря вчерашнему культурному шоку я немного просветился про аниме, о котором ранее имел весьма смутное представление. Полумилитаристическое нечто оказывается называется "яой" - то бишь гомосексуальные аниме. [кстати знает ли про это слово Задорнов. Он бы пополнил свою теорию первородство русского языка. Так бы говорил на концертах "Он мне чпок и я: Ой" так появилось иппонское "яой" ))))]
Но словосочетание "кавайная няка" мне понравилось. Классно ложится на тексты.

Например на ДДТ:
Ах, Александр Сергеевич, милый
Ну что же вы нам ничего не сказали
О том, как держали, искали, любили
О том, что кавайную няку вы знали

А пришла беда откуда не ждали иллюстрации беру из российской компутерной игры "Евгений Онегин".

Жека Онегин, Татьяна, Ольга, Ленский, Чацкий, Базаров
Ларин, Полина, Зарецкий, Алина, Петушков, Беатрис
кто не верит - офсайт игры
Op-pa

И не просите под кат. Chef-d'œuvre должны быть на главной!
via  по наводке [info]haeldar 
ЗЫ а только мне кажется, что это иллюстрации к новой книге Суворова?

1st-Jul-2009 03:12 pm - Грибо-о-очки!
Ogr
Японские ученые смогли получить каучук из съедобных дикорастущих грибов. Опыт был проведен в лаборатории Университета Гунмы под руководством Хироси Митомо. По его словам, для производства 1 кг каучука нужно 10 кг грибов.

понимаю, что все проще, но меня на ха-ха чавойто с этой новости пробило.
1st-Jul-2009 12:30 pm - Типа обед скоро...
Ogr
Вчера по зомбоящику сказали, что ежегодно в Корее умирает 6 человек, задохнувшихся при поедании живого осьминога. Решил погуглить и нашел восточно-кулинарную статью. Цитаты:

...обезьяньи мозги относятся к высокой кухне. Это блюдо для любителей пощекотать нервы, ведь пока клиент ест, обезьяна должна быть живой. Стоит оно от 2 до 5 тысяч долларов США.
Перед «подачей на стол» обезьяну в течение нескольких дней поят коньяком, чтобы ее мозги приобрели соответствующий вкус и аромат. Затем несчастное животное помещают в специальный стол кубической формы, где прочно фиксируют. Перед трепанацией клиенты несколько раз ударяют по черепной коробке обезьяны молоточками, чтобы произошло сотрясение мозга, в результате которого в него поступит кровь. При этом животному предварительно прижигают язык раскаленной металлической лопаточкой, чтобы оно не кричало. И только после этого официант вскрывает череп обезьяны. Китайцы уверены, что тех, кто хотя бы раз в жизни отведал мозги живой обезьяны, Бог приближает к себе...
- - - - - - - -
Еще одним экзотическим китайским блюдом можно назвать излюбленное кушанье китайской знати, которое называется «Три писка крысы». Для его приготовления нужен лишь соус и одна живая беременная крыса. Крысиные зародыши подаются на тарелочке живыми. Первый писк крысенок издает, когда гурман берет его палочками, второй — когда его макают в соус. Третий и последний писк слышен, когда крысенка начинают жевать. Именно это блюдо вдохновляло многих великих китайских поэтов. И все без исключения китайские императоры лакомились этой роскошью в особо торжественных случаях.
- - - - - - - - -
Корейцы очень любят живых осьминогов и радушно предлагают их гостям своей страны. Только что выловленного живого осьминога укладывают на тарелку и подают. Прямо так. А вот съесть его непросто — даже будучи разрезанным на куски, он все время шевелится и норовит прилепиться присосками к щеке или губе вкушающего. У корейцев есть своя методика поедания живых осьминогов: кладут его в рот целиком, запивают саке и держат во рту до тех пор, пока осьминог не перестанет шевелиться. Затем глотают водку, а осьминога разжевывают. Мясо осьминога от саке становится нежным и очень мягким.
- - - - - - - -
Кроме морепродуктов, корейская кухня известна своей любовью к мясу "Друзей человека». Для блюд из собачатины выведена специальная порода собак, которых откармливают до нужного веса, поэтому такие блюда довольно дороги. Перед приготовлением животное избивают, чтобы обеспечить приток адреналина, что придает мясу особую мягкость. Считается, что собачье мясо пополняет энергию, а также увеличивает «мужскую силу».

Полностью читать здесь.
Да, забыл: приятного аппетита, всем вкушающим любую пищу.

под катом фото из журнала [info]drugoi

 

Смотреть... )
 

 

Ogr
Вадим [info]dadson  сегодня жжот напалмом.

Тринадцать шедевров монохромной живописи.

Здесь вы сможете ознакомиться с ранее неизвестным поджанром рисования. Проходите, будет интересно.

1) Нашу экскурсию начнём с гордости нашей коллекции, шедевра раннего гиперленинизма – картины «Автограф».

Художник У. Броневичок запечатлел в своей памяти, а затем и на бумаге роспись В.И. Ульянова на снегу. По словам живописца его заслуги в написании акварели почти нет: «Всё сделал Ленин!», с гордостью говорил он.

Читать туточки.
Вадим! Оплату за пиар принимаю пивом))))

30th-Jun-2009 02:10 pm - Согласен.
Ogr
Михаил Афанасенков:

Я работаю бухгалтером (в России, если кто пока не въехал!). Представьте себе такую абсурдную ситуацию: допустим я прихожу к директору и говорю, что для продуктивной работы мне нужно где-то жить и чем-то питаться, и ещё как-то на работу добираться - правильно? - вот счёт из гостиницы "Россия" на триста пятьдесят долларов в день за люкс, вот счёт из ресторана на сто баксов и вот счёт от транспортной компании за лимузин на пятьдесят. Итого в день 500. А в месяце их 30. А ведь ещё одежда (счёт из бутика), развлечения(счёт из ночного клуба) и пр... Короче хочу зарплату 20000$ в месяц!!! Далее возможны три основных варианта:

Директор в плохом настроении или у него нет чувства юмора. Уволит сразу!!!
У директора есть чувство юмора. Предложит ПОДТЕРЕТЬСЯ этими счетами, сходить опохмелиться и больше таких глупостей не говорить.
Директор - идиот. Он проверит счета, перезвонит в гостиницу. Если всё так и есть (т.е.счета подлинные и я его НЕ ОБМАНУЛ), вздохнёт и выпишет зарплату $20000.

Последний вариант кажется абсурдным, но миллионы доверчивых кинозрителей издатели держат именно за таких идиотов. Зрители вздыхают и платят. За билеты. За кассеты. За DVD-диски. По счетам, завышенным в сотни раз (а не в 10-20 как в примере со СКРОМНЫМ бухгалтером). Кино-видео-аудиоиндустрия поставила всё с ног на голову. Они говорят нам: "мы вложили в этот фильм сто миллионов долларов - мы наняли ДЛЯ ВАС лучших звёзд и заплатили им по пять миллионов каждому, на вторые роли тоже очень хорошие актёры (по миллиону), мы снимали лучшими камерами в лучших студиях (столько-то миллионов), мы оборудовали звуковые студии исключительно колонками "Наутилус" и кабелями "НордОст Валхалла"(12000$ за один кусок кабеля) и прочей отличной аппаратурой! Мы заплатили за авторинг ("вы знаете сколько в америке стоит авторинг?") столько-то, за эффекты столько-то. МЫ ВЫНУЖДЕНЫ делать дорогие диски и дорогие лицензии чтобы окупить этот грандиозный проект".

А знаете как они думают на самом деле (я сознательно упрощаю, не разделяя прокат, диски, кассеты, перевод, лицензирование и пр. Принцип остаётся, хоть структура и сильно усложняется)? "Так, при таком сценарии фильм посмотрят как минимум 10 миллионов человек. Эти идиоты до сих пор готовы платить нам по 30 баков, т.о. мы имеем 300милиионов бюджета. Ну половину мы сразу оставим себе и на налоги. А на оставшиеся 150 мы вполне в состоянии нанять ДиКаприо за десять лимонов, заплатить за спецэффекты 30 лимонов и т.д. и т.п.(далее следует фактически бизнес-план).
Но для меня совершенно очевидно и то, что добровольно, ради нас, никто от своих денег не откажется. Что же делать? А то же что "директор с чувством юмора" - предложить им подтереться своими лицензиями, а самим ПОКУПАТЬ ТОЛЬКО ПИРАТСКУЮ ПРОДУКЦИЮ. Пока мы не перестанем платить Голливуду, мы будем кормить ДиКаприо и прочих лощёных "звёзд". ИМХО они таких денег не заслуживают. Как только весь мир привыкнет к новым ценам, видеоиндустрия вынуждена будет строить совсем другие, реальные, бизнес-планы. И станет обычной отраслью экономики производящей рыночные товары (фильмы) на рыночных условиях. Хорошие фильмы. Не хуже нынешних, по крайней мере. Но за четыре-пять долларов. Тогда и пираты сами вымрут - никто не будет покупать пиратский диск по 3-4 если рядом лежит лицензия по 4-5!

......
А теперь по существу. ИМХО нынешние законы о копирайте (особенно американские) глубоко аморальны и чем скорее их отменят - тем лучше. Они защищают кошельки маленькой прослойки зажравшихся "правообладателей" в ущерб большинству населения, поощряют монополизм, тормозят развитие технологий. Так уже было не раз. Не так давно рабство в Америке (и крепостное право в России) было абсолютно законным, хотя никто сейчас не назовёт его моральным. Законы всегда отстают - и их пересматривают. Я очень надеюсь что разум рано или поздно победит жадность и копирайт будет полностью отменён. По крайней мере в тех извращённых формах, которые существуют сейчас и которые пытаются внедрить последовательные "борцы с потребителем". Чего стоит например запрет на вырезание рекламы при записи телепрограмм. Такие устройства запрещены в некоторых странах, и, возможно, скоро это запретят делать и просто зрителям при просмотре :-) - переключил программу - а тебя под суд! И во все винчестеры мечтают встроить блютусовый "жучок" который будет стучать "в органы" при записи "нелицензионных" файлов ... А уж DVD-RW как мечтают запретить или поставить на учёт! :-) Кстати, если кто помнит, - раньше все ксероксы(пардон, КОПИРЫ) были на учёте у Большого Брата. Сейчас - нет, но почему-то я не вижу в продаже "пиратски отксеренных" копий газеты "МК" и книг Дарьи Донцовой :-) Очевидно, дешевле оригинал купить, чем "ксерить". Вот она - НОРМАЛЬНАЯ ситуация.
.......
По дурацкому стечению обстоятельств ближайшим аналогом буржуйских законов о копирайте является наш закон "Об авторском праве...". Из-за этого их часто путают и приравнивают, хотя изначально это СОВЕРШЕННО РАЗНЫЕ понятия (что, кстати, хорошо видно из названия). Когда я КОПИРУЮ фильм(музыку, текст), дарю копии друзьям, меняюсь ими по Сети и т.д. и т.п. - я нарушаю именно копирайт. Но я не оспариваю АВТОРСТВА произведения - оно остаётся в титрах. Пираты тоже НЕ НАРУШАЮТ АВТОРСКИХ ПРАВ - они не меняют титров, не вкладывают в уста героям порочащих текстов при переводе и т.д., и т.п. - они лишь нарушают копирайт. Т.е. лишают издателей некоторой части прибыли, но НЕ ЛИШАЮТ ИСПОЛНИТЕЛЕЙ И РЕЖИССЁРОВ ИЗВЕСТНОСТИ (или "репутации"). Я - за АВТОРСКОЕ ПРАВО и против ПЛАГИАТА (т.е. например подмены титров, присвоения себе авторства и т.п.). Но (как уже говорилось ранее) я ПРОТИВ КОПИРАЙТА.

Рискну утверждать что даже при ПОЛНОЙ отмене копирайта но при сохранении авторских прав хорошая музыка и хорошие фильмы никуда не денутся. Даже если некий музыкант(в широком смысле) не будет получать с продажи дисков НИЧЕГО (например, все wav-ы в отличном качестве выложены в Сети и все диски откопированы "пиратами" и продаются по доллару, причём и то и другое совершенно законно), он всегда сможет заработать на жизнь концертами, автографами, фотографиями "на память" и прочим ублажением "фанатов", которых у ДЕЙСТВИТЕЛЬНО талантливого музыканта при почти бесплатных дисках будет гораздо больше, чем сейчас. Просто это - другая бизнес-модель. Если сейчас концертами "раскручивают" новый компакт-диск, то никто не мешает, наоборот, бесплатными дисками "раскручивать" дорогие концерты... Зато отпадает дурацкое желание RIAA и прочих подобных антинародных организаций "обуздать" развитие технологий - встраивать всякие аппаратные защиты в CD-R-приводы, портить CD-диски всякими "антипиратскими" закладками, мучать зрителей региональными кодами, макровижном и прочими гадостями, подсматривать через файлобменные сети у кого на компьютере какие файлы лежат и подавать в суд (читайте новости - уже несколько сот человек заплатили за скриншоты со своих компьютеров по несколько штук баксов!) и прочая, прочая...


http://www.afanas.ru/video/nolicenz.htm

по наводке [info]haeldar 
Ogr
Феерическое нечто, пестреющее ныне в ф-ленте:

"... http://www.duralex.org/2009/06/26/snova-pro-rao-iz-feericheskogo/
Здесь выложены сканы решения суда вот по какому поводу. Играла это группа Deep Purple концерт в Ростове-на-Дону. Поиграли, попели, уехали. А к организаторам концерта пришли местные представители РАО и попросили заплатить за то, что группа Deep Purple играла свою музыку и пела свои песни. А когда орги отказались, РАО подало в суд. Действуя в интересах иностранных граждан Яна Гиллана, Роджера Гловера, Стива Морса и Яна Пейса. И выиграло иск.
Если кто не в курсе, упомянутые граждане — это и есть члены группы Deep Purple, которые там играли и пели. Отакот..."
http://darkhon.livejournal.com/755075.html

Меня больше всего вставили: 13600 штрафа из которых 6100 - это пошлина, а 7500 - цена на билеты, чтоб послушать)))
Список песен здесь. 15 штук за каждую по 30000 штрафа. Итого 450000 музыкантам, 6100 государству расейскому, а 7500 чтоб на билеты не тратиться.

29th-Jun-2009 12:49 pm - Шикарно!
Ogr
Достаточно давно, устав убеждать одного фоменкоида в том, что фоменко врёт, решил зайти с другой стороны. И просто описал одно из событий современной истории с точки зрения логики фоменко.
Это помогло. Придуманную историю часто рассказывал знакомым, котрые веселились и даже иногда использовали её против фоменкоидов.
Но фоменкоиды крепко держатся веры от своего Гуру. По этому, придуманную уже давно историю, выкладываю для всеобщего ознакомления и использования.

Рассказка для фоменкоидов.

Официальные историки, бездумно верящие Миллеру, повторяют мифы, которые не выдерживают никакой критики.
Например, они утверждают, что в 1991 году американские вооружённые силы, посланные президентом США Джорджем Бушем, при поддержке многонациональных сил напали на Ирак, возглавляемый Саддамом Хуссейном и победили его.
И эти же историки на полном серьёзе утверждают, что в 2003 году, американские вооружённые силы, посланные президентом США Джорджем Бушем, при поддержке многонациональных сил напали на Ирак, возглавляемый Саддамом Хуссейном и победили его.
Любой разумный человек должен понимать, что подобных, вплоть до деталей, совпадений в истории быть не может. Ведь совпадают и события, и имена главных участников. Совершенно очевидно, что речь идёт об одном событии, которое искусственно разделили на два, что бы «удревнить» историю. Мы прекрасно знаем, что президент в США правит 4 года и может находиться у власти не более 2 сроков, то есть 8 лет! А здесь мало того, что полностью совпадает событие, так ещё и такой же президент. Он что, полный тёзка? Это смешно! Жалкое блеяние официальных историков про то, что это мол Буш-младший, сын Буша-Старшего, который был президентом при первом нападении, не выдерживает никакой критики. Всем прекрасно известно, что власть в США не передаётся по наследству.
Да и зачем нападать второй раз на уже побеждённую страну? Как в ней мог после поражения остаться тот же лидер?
Так что то, что речь идёт об одном событии, а не о двух, можно считать доказанным. Но что это за событие? Неужели война США и Ираком? Но ведь у них нету общих границ, в первоисточниках упоминаются танковые дивизии. Да и как может маленький Ирак дважды воевать с США, да ещё и потерпев уже в первый раз поражение? Но раз у нас упомянута пустыня и название операции «Буря в пустыне», то просто ищем страну, граничащую с США и имеющую на границе пустыню. И мы находим эту страну — это Мексика! И при взгляде на карту мы убеждаемся в истинности нашей версии. Ведь упоминавшаяся в старинных источниках Басра — это искажённое название приграничного мексиканского городка Бандерас, а Тьерра-Бланка — это явно Багдад.
via [info]sha_julin 
Ogr
Посмотрел вчера господ Конфедерастов.
Матч за 3 место. До конца второго тайма - полное УГ. Как показатель ленности гишпанцев - гол. Когда нападающий ЮАР коряво обработал мяч меж двух центральных дефов выпил кофе, поспал и был вагон времени чтоб исправить и забить гол.
Потом у красных вышел Гюйса. Старичок два года назад вспомнил, что ему надо забивать голы и из гишпанского мухуяра попал аж на скамейку сборной. Второй его гол был просто красавец. Справа по высокой дуге через кипера под крестовину. Примерно такой вкатал лет 13 назад Кантона. Тут же получают не менее красивый гол со штрафного. Касильяс при всем классе игры не смог взять такую пушку. 2:2. В доп время ответный штрафной Хави Алонсо.
Финал. Пока ленивым бразилам не впердолили два гола они просто ходили пешком. Особенно доставил гол Донована. Когда играл в футбол - все мечтал забить подобный. На быстрой контратаке с идеальным геометрическим розыгрышем через флангового. Донован еще и на красивой обработке поставил на опорные Рамиреса и Сезара. Гол красавец. Раньше упреком ему было, что свои сорок с лихуем мячей забил в ворота всяких мухуяров, но этот гол пентакампонам искупает все с лихвой. Забавно, что первый ответный бразил копия ответный испанцев. С разворотом на опорной и в угол под защитником.
[пишу описание голов как зарубки на память]. В обоих хрень матчах 3:2. Кто надо тот и победил.

Теперь negative. Мундиаль 2010 будет самым хуевым турниром, что я увижу. Причина - дудки "вульзувелы" пусть негры долбаные их засунут себе в жопу, их полуписк-полувизг просто выводит из себя. Такое чувство, что задолбавшиеся от их звука испанцы и бразильцы забили на турнир именно по этой причине. Мне проще - я тупо вырубил звук после получаса насилования моих ушей и смотрел только картинку. Но блядь, когда на ЧМяке эта хрень будет звучать на каждом матче - крышу просто снесет. В ФИФА бы подумали об отключении звуков с поля. Только голос комментатора.
Второе - гребаное судейство. В матче с ЮАР все (включая арбитра, по трансляции заметно) видели что мяч в одном эпизоде защитник снял рукой. Но то ли ему ухи задудели, чи шо еще, но пендаля не поставил. В финале слепошарые арбитры не увидели мяч в воротах после удара Кака. Надо действительно садить по рефери за воротами.

Короч - хз что за турнир. Игры вполноги. Дудки - ацтой. Статистика тут.
Ogr
По итогам вчерашней ЖЖ-опки, которая для меня была скорее спонтанной. Внезапно отменилась встреча, пошел и утолил жажду пива и общения.

Обнаружился интересный лингвистический момент среди иркуцких блогеров: Вадима поголовно все называют "Дружищще [info]dadson" [подозреваю, что с лёгкой руки Лангобарда], [info]sebian именуется исключительно как "Глебушка", а [info]fuzzze только как "Ложкин" и никогда по нику.

Брали свежее пиво и перебежав на травку расположились в позах пирующих римлян. Был установлен абсолютный рекорд - в пабе было выпито все (!!!) пиво, что нашлось в наличии. Пытались пить кислое, но забили на это и перешли на бутылочное.
Утром зашел в магазинчик, проветриваю мозги и лечусь "Лаймом".

А еще хочу поздравить камрада [info]makki   с рождением сына!!!
27th-Jun-2009 11:56 am - Детство босоногое...
Ogr

Тест на советскость от "КП" в Украине"
Ваш индекс
советскости: 85
Вы были членом КПСС. Ну, или по крайней мере, абсолютно годитесь для этого. Если умеете хмурить брови.
 
Пройти тест!
IP
В славном городе Усть-Илимске несколько лет назад разорилась одна аптека. Все бы ничего, но осталось у неё энное количество долгов. Не знаю, как другие поставщики, но одна жестокая индийская фирма именуемая сокращенно "ИК" отправила к владельцу свою службу безопасности. СБ состояла из индусов. Надо сказать, что региональный филиал находился в Иркутске, а мытари прибыли из первопрестольной. Поймав дебитора, СБшники потребовали оплаты. После того, как выяснилось, что движимость и недвижимость на него не зарегистрирована, и забирать по сути нечего, индийские рэкетиры потребовали отработать долг.

Жестокие индийские ребята заставили бедного банкрота работать своим представителем. Сказали грозно глядя в глаза: ты будешь усть-илимским представителем нашей фирмы. Зарплата у тебя будет 20 тыщ рублей. Десять из них мы будем забирать в счет долга.
С тех пор целых два года в иркутском представительстве фирмы ровно один раз в месяц на полчаса появлялся сотрудник. Получал 10000 рублей и уходил. Во все остальное время месяца о нем никто не слышал (еще бы - человек давно занимался лесом). Как только он отработал свои 220000 долга [считаем - получил 220К за 22 месяца работы] жестокие индийцы дали ему вольную.
Но он нагло пришел к большому иркуцкому директору и потребовал еще товара на 250К. "Давайте я вам их снова не оплачу, а вы снова заставите меня их отрабатывать" - с надеждой в глазах сказал он.

Жестокие индийские парни отказали бедному усть-илимцу.

ЗЫ есличё(с) знаю всех участников этой фантастической, но правдивой истории.

ЗЗЫ как мне сейчас сказали - это индийский рэкет. Бессмысленный и беспощадный.
Ogr
Вы все - самые сильные русские программисты из Хуярварда! (он же Иркутск-52)
Читать всю правду на Анекдот.ру

Для привлечения внимания фото из окрестностей Зимы (до неё от Иркутска 230 км)


26th-Jun-2009 12:03 am - Вывих мозга
House
Моему другу евойный клиент задал феноменальный вопрос. Оцените:

- Денис Владимирович, а можно личный вопрос?
- Конечно.
- А Вашего папу случайно не Владимир зовут?
Op-pa
Молдавия планирует поставлять вино наливом в Россию морским путем через международный морской порт Джюрджулешть в порт г.Таганрога, где предполагается открыть специальный терминал... отсюда

Представляю как это радует таганрогских грузчиков. Цистерны на набережной: пару тонн не нальете?

ЗЫ А название Джюрджулешть - как проверка пил-не пил, выговорит-не выговорит.

25th-Jun-2009 09:50 am - Доброе утро!
House
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: — мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; — самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; — мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; — кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; — вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; — понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; — распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло; — спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку; — песни; — пляски; — разговоры; — солнце; — звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов; — Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; — пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник; — руки; — ноги; — папу; — маму; — патриарха; — далай-ламу; — просветленье; — счастье; — горе.
Уплыло все нахуй в море.
24th-Jun-2009 11:50 am - -+-+-
IP
В переходе на Байкальском два смущающихся юноши зарабатывают на карманные расходы.
Один на корточках прижался спиной к стенке перехода и согнув голову смотрит на гриф, стараясь не сбиться. Ам, Дм, Е, баре. Несложный квадрат и простой бой. При этом старательно напевает под нос. Слов не разобрать, а при такой простой музыке это может быть все что угодно. Второй с младым энтузиазмом протягивает шапку прохожим.
Акустика в переходе хорошая, так что на безголосость одного накладывается полное отсутствие слуха второго. Понять ужас собственного исполнения мешает юношеский азарт.
+ + + +
На газоне спит пьяный в хлам мужичок. Мелкий ребятенок мамаше: "а дядя умер?" Мамочка - интеллигентного вида, заметно, что пытается оттянуть момент познания ребятенком реалий окружающего мира: "просто косил траву и устал, лёг отдохнуть".
+ + + +
Вечером на Софьи Перовской дымил трамвай. Возвращающиеся с работы люди лениво возмущались, отключая камеры на мобильниках: "а что не горит, посмотрели бы".
Сплюнув с досады шли дальше.

Advertisement

Customize
This page was loaded Jul 11th 2009, 6:29 pm GMT.